LE SOURIRE D'IN

Spécial Rentrée

2011-09-06T09:55:00.001+02:00

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému .
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et témoussements :
- Je sais pas j'ai pas appris ma leçon ...
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu)

- TRES BIEN. ALORS , A L'ANNEE PROCHAINE ...

Femme qu'elle est "intelligente"

2011-07-05T13:34:00.003+02:00

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans desboîtes, des malles et des valises ...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers , bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis , lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain .

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatres coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours était toujours là.
Ils ont décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et, l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite , le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission.
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduits leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pourvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoner, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui raconta la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insuportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.
Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout. Y compris le stringles à rideaux...

BIEN FAIT POUR LUI ....

Etre Français ....

2011-07-04T17:45:00.004+02:00

Petit Mohamed va à l'école et demade au maître :

- "Comment moi ji pi div'nir français ? "
Et, l'instituteur lui répond :
- " Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathémathiques , alors pour moi tu es un français ! "

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fièr, dit à sa mère :

- " Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."

La mère furieuse :
- " Toi jamais français, toi arabe" Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf). Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :

- " Papa, papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant " Son père se fâche et lui crie :

- " Toi jamais français, toi arabe " et il lui flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :

- " Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! que s'est-il passé ? "

Et Mohamed de réponde
- " Ah M'siou ! Ah Msiou ! Ji rentre chez moi ... y a pas 10 minutes que j'souis français ... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!! "

EXCELLENTE !!!

2011-06-22T18:17:00.002+02:00

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.

Un mec arrive et voit la queue et double tout le monde .

Manque de pot le premier qui faisiat la queue ne se laisse pas doubler.

Il lui met une belle gifle .

Les autres, voyant que le mec ne se defend pas , lui saute tous dessus .

Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mais, il décide d'y retourner , et là pareil, il se fait jeter.

Mais, il décide d'y retourner une 3ème fois , mais pareil tout le monde lui saute dessus . !!!

A la fin, il regarde tout le monde et dit :

" J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui " .

ET MAINTENANT HEIN ?????????? QU'EST-CE QU'ON FAIT !!!!!

AHH !! Nos Hommes

2011-06-10T21:33:00.003+02:00

AHH!!! les hommes !!!

- Quelle est la différence entre un amant et un mari ?
- Une heure trente au lieu de dix minutes.

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- Quelle est la ressemblance entre un amant et un diamant ?
- Ils ont intérêt à être tous deux bien montés.

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Les hommes sont comme les comptes en banque.
* Pas d'argent ? Pas d'intérêt

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Pour les vacances, mon mari cherche un endroit où il n'est jamais allé...
- Je lui ai suggéré la cuisine...

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Si vous voyez un homme ouvrir la portière de sa voiture à une femme , il y a une alternative : C'est soit la voiture, soit la femme qui est neuve !

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Les hommes, c'est comme les nuages ... Quand ils disparaîssent à l'horizon, on peut espérer une belle journée..

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Mon mari a une singulière philisophie du partage des tâches dans le ménage. Je m'occupe de tout et il fait le reste...

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- Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son bon sens ?
- Un Veuf !!!

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- Comment appelle-t-on un homme sensible, intelligent, prévenant et beau à la fois ?
- Un rêve de jeune fille

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Dans les années soixante, on a envoyé le premier homme sur la lune.
C'était un bon début.

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Les hommes aiment à chercher la pronfondeur chez les femmes qu'ils rencontrent. Dommage que ce soit toujours dans leur décolleté !

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Un mari est l'homme ideal pour vous soutenir dans les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé !

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Vouloir changer un homme est inutile ! Saule sa mère a pu le faire ! Et encore ! Sur la table, quand il était bébé ...

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Quoi de plus léger que le sexe d'un homme ! Une simple pensée le soulève !

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SANS RANCUNE MESSIEURS !!!!

Histoires pour rire

2011-06-05T11:29:00.015+02:00

Un jeune homme entre dans une charcuterie. Il demande du jambon. Le charcutier demande :

- Combien de tranches voulez-vous ?

Le client répond :

- Coupez, coupez, je vous dirai stop .

A la cinquante - deuxième tranche, le client dit :

- Stop ! c'est celle-là que je veux !

Un taureau et un hibou discutent. Au bout d'un moment, le taureau dit :

- Il faut que je parte .

Le hibou répond :

- Reste donc à parler !

Mais le taureau :

- Toi, ta femme est chouette, mais la mienne est vache !

Dans leur chambre , les garçons font un boucan terrible. Leur mère appelle :

-Olivier ! qu'est-ce que tu fais là haut ?

- Rien , maman .

- Et toi, Manuel ?

- Moi ? Je l' aide, maman

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Une petite fille joue avec sa mère.

- Tu triches, dit la mère. Tu sais ce qui arrive aux tricheuses ?

- Oui , elles gagnent, répond la petite fille

Julien et son père discutent :

- Tu m'avais donné ta parole ! dit le père

- Oui !

- Et tu ne l'as pas tenue !

- Et comment aurais-je pu la tenir puisque je te l'avais donnée !

Un père demande à son fils :

- Tu me montres ton carnet de notes ?

Le fils lui répond fièrement :

- C'est Sébastien qui l'a ! Je le lui prêté, il voulait faire peur à son père !

- Fais un voeu tout bas, dit papa à Noémie, qui voit passer une étoile filante .

- Que Paris devienne la capitale de l'Angleterre, sinon j'aurai un zéro souffle Noémie .

Pierre montre ses muscles à son ami Paul.

- Mon secret est simple. Je ne mange que de la viande rouge, et je suis fort comme un boeuf.

- C'est curieux, dit Paul, le mange beaucoup de poisson, et pourtant je ne sais toujours pas nager.

Le maître dit à Antoine :

- Conjugue le verbe "marcher", au présent .

- Je marche, tu marches, euh ...

- Plus vite ! dit le maître .

- Je cours, tu cours, il court ...

Un instituteur considère avec étonnement un de ses élèves :

- Comment ! A ton âge, tu comptes encore sur tes doigts ?

- Ah ! qu'est-ce que vous voulez, m'sieur, c'est bien connu que dans la vie on ne peut compter que sur soi-même, répond l'élève .

Wagon-lit

2010-10-05T15:26:00.003+02:00

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut ; elle celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- "Madame, Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? "

- "J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste cette nuit, ça vous va ? "

- " Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, je suis bien d'accord !
- " Bon ! alors, dit-elle, va la chercher toi -même ta couverture et fais pas chier " .

Gentil

2010-09-06T15:47:00.004+02:00

Excellent !!!

(... Mais réaliste !!!)

Les frontières.... combien çà coûte .

Traverser illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.
Traverser illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle.
Traverser illégalement la frontière Afghane = exécution.
Traverser illégalement la frontière Saoudienne = On n'entendra plus jamais parler de vous .
Traverser illégalement la frontière Vénézuélienne = Condamnation comme espion et votre avenir est scellé .
Traverser illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison communiste politique.

Traverser illégalement la frontière Française permet de parfois obtenir :

- un emploi
- un permis de conduire
-une carte d'assurance sociale
-le bien-être social
-des cartes de crédit
- un logement subventionné
_ l'éducation gratuite
- des soins de santé gratuits
- des médicaments gratuits
- etc ...

VIVE LA FRANCE

Du coup je voulais y aller ...
Mais suis-je bête ??? J' y habite déjà
Alors pourquoi n'ai-je pas droit à tout ça ??

C'est vrai je suis Français, je dois fermer ma gueule sinon on fait de moi un RACISTE...

Les Footballeux !!! Encore eux !!!

2010-09-06T15:27:00.003+02:00

De retour de la coupe du monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu.

Anelka se déguise en moine et se promène sur les champs-Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Anelka !!" et là, véxé, il repart changer de déguisement et se retrouve habille en émir arabe.

Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Anelka ? " . Interloqué, il va la en lui disant : "mais comment faites-vous pour me reconna^tre ?" Et elle lui répond : " t'es con ou quoi ? c'est moi Ribery !!!"

Le soldat & la réligieuse

2010-05-14T18:44:00.003+02:00

ça se passe aux U.S.A ...

- Un soldat se précipite sur une réligieuse et , à bout de souffle, lui demande :
" S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ".

- La réligieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
" Ma soeur, avez-vous vu un soldat ? "

- La réligieuse leur répond :
" Il est parti dans cette direction ".

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
" Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak".

La religieuse lui dit :
" Je vous comprends tout-à-fait".

Le soldat ajoute :
"J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !"

La religieuse réponde :
" Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus".

Le Pénis Vaudou

2010-05-14T18:14:00.004+02:00

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...

- " Quoi ? un pénis vaudou ? "

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus . A l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire :

- C'est quoi le gag ? ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "

- Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "

La vendeuse pointe la porte :

- Pénis vaudou, la porte ! " Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure . La porte tremble, se fendille et avant de se briser en deux, la vendeuse dit :

- Pénis vaudou, ta boîte !" et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :

- Pénis vaudou, baise - moi ! "

Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte :

- " Pénis vaudou, baise-moi ! "

Le pénis vaudou se met à l'oeuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

- " Ouais, ouais, ouais ... Pénis vaudou, mon cul ! "

Devinez ce qui arrive au policier ???

Distributeur

2010-05-07T14:44:00.004+02:00

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la salle de bain. Ils réalisent alors qu'il n' y a pas de savon.

Le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin, lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche le pénis. Surpris, il laisse tomber un morceaux de savon.

"Oh regardez, c'est un distributeur de savon".

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceaux de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :

" Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche "
Rire c'est bon pour la santé

Séances parlementaires que c'est beau

2010-05-07T10:18:00.007+02:00

Les parlements du monde... Pendant les séances... Que c'est beau ... Jugez-en vous même...

On commence par le Parlement Coréen
Celui de L'Inde
Mexique
Russie
Taïwan
Turquie

Et, pour finir celle de chez nous (le Cameroun)

Pacifique, harmonieux et sans pertubation pourvu que les indemnités tombent, le reste on s'en fout.

Celle de la France pas encore....

Les bien bonnes

2010-04-27T15:16:00.004+02:00

Comment s'occuper d'un voisin à problème

Un enfant génial

Bonne raison de porter un pyjama au lit !!!

Tattoo de l'année
Les plus récents accessoires à BBQ. Vous devez les avoir !!!

Les meilleures blagues sur les hommes

2010-04-22T10:20:00.008+02:00

Un mari à sa femme : - Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?

La femme :

- Ouais j'suis 100% d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la table à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes ...

Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?

- Bah !! vu ta gueule tu as dû louper les branches !

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?

* Qui se ressemble s'assemble.

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière non ?!

- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!

Le monde politique

2010-04-21T16:58:00.003+02:00

On se félicite tous du retour de la culture dans notre monde politique et c'est notre sarko st-tropez qui va s'en occuper . Est-ce réjouissant ???

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la maison blanche... après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush ".

Le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et n'habite plus ici " , le vieux monsieur s'en va sans dire un mot ...

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc... il se lève et va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Geaoges W. Bush"

Le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici " ... le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.

Pour une troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush" et le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire . Il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprennez pas ? " .

"Non ... Non" ... dit le vieux monsieur " c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre ... "

Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit " A demain Monsieur".

Et pour finir :

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?

- Voynet ( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?

- Kadhafi (lit bien Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique ?

- Sokarnoputri Megawati (méga watt i )

Quel est le président le plus mal placé ?

- Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous ?

- Le président américain, Georges Bush ( georges bouche)

Que fait le peuple du japon ?

- Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ?

- Parce que n'y gère rien ! (Nigerien)

Photos drôles sur les femmes

2010-04-21T16:37:00.004+02:00

La souris idéale pour les femmes

Une moto pour femmes

La femme est l'ordinateur

Humm !! ... La femme idéale ???

Rions

2010-04-21T16:12:00.002+02:00

LOT DE CONSOLATION :

C'est une fille qui part en vacances de neige et elle dit :
- Ah ! il neige pas, j'suis embêtée, il neige pas ! Une radion annonce qu'il va tomber trois centimètres de neige, l'autre annonce cinq centimètres... C'est vraiment pas beaucoup !
Et le moniteur de ski lui fait :
- Si vous voulez, moi, pour la journée j'peux rien vous dire ; mais pour la nuit, j'peux vous proposer dix-huit centimètres !

SERVIABLE

C'est un monsieur très timide qui entre dans une pharmacie pour acheter des capots. Il s'approche de la pharmacienne et dit très doucement :
- Bonjour madame ... Je voudrais un petit manteau imperméable pour " l'appreil " ... Alors la pharmacienne le lui glisse discrètement sous le comptoir en disant :
- Tenez ! voilà, c'est pour vous ! Et si vous voulez un col de fourrure, je sors à six heures !!!

LE POINT COMMUN :

C'est une bonne femme qui visite un musée avec son fiancé et le mec du musée dit :
- Voilà une Vierge du XVe !
Et la bonne femme de s'étonner :
- Ah tiens ... on a un point commun
- Ah bon ! Vous êtes vierge ?
- Non ! Je suis du même arrondissement !

FILS DE :

C'est le fils de Mesrine qui a volé de l'argent dans le porte-monnaie de sa mère. Alors, sa mère lui dit :
- C'est pas bien !
- Je sais, mais je voulais m'acheter des bonbons !
- Non, c'est pas bien parce qu'ine faut pas voler sa maman, ni son papa. On peut voler tous les autres, mais son papa et sa maman, il ne faut pas !
- Bon alors, je ne volerais plus ni mon papa, ni ma maman !
- Bravo ! Et si tu es bien sage, papa te volera un vélo !

LA QUINZAINE :

Une bonne femme dit à une ancienne copine :
- Moi, mon mari est officier de marine ; il est onze mois de l'année en mer et un seul mois en France !
- Ben dis donc ! ça doit quand même te paraître long ?
- Non, parce que sur le mois, il passe la moitié chez sa mère !!!

La meilleure !!!

L'ENVIE D'AIMER :

C'est un mec qui va dans une pharmacie et il y a une vieille errière la caisse . Il lui dit :
- Voilà ... J'ai un problème : j'aurais besoin d'un médicament parce que j'ai toujours envie de faire l'amour ! Qu'est-ce que vous pouvez me donner ?
Et la vieille lui répond :
- Trois mille francs par mois, nourri, logé !

Des très bonne

2010-04-21T14:51:00.005+02:00

Pour quelles raisons les hommes ùariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent ... ?

En fait c'est très simple :

- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ... !!!

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo... ?
Parce qu'ils ont appris que le sida était ransmis par les pédales ... !!!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ... !
- Ecoutez, ce sont VOS lions ... § Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même ... !

Une femme arrive chez son médecin,

Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ... ?

- C'est mon mari ... !

- Hein ... ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi ... !

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ... ?
Un festival de cannes ... !.

Vite fait, bien fait ... !

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert... s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ...

Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais- moi l'amour, là de suite ... !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ... ? . "
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé ... ! . "

Coup de soleil ... ! .

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif , et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatres heures. L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes ... !..

Rire en Images

2009-08-02T13:16:00.005+02:00

Transport Marocain

Sans Paroles

Le vrai langage des femmes

2009-08-02T13:11:00.001+02:00

Divers...

2009-07-21T10:20:00.004+02:00

Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés. Un soir, le mari écrit à sa femme: S\'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! Et il voit sur sa table de nuit un petit billet: Il est 7 heures, réveille-toi!
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Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide. L'un dit: C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs! L'autre dit: Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison! Le dernier dit: Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures !

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Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant :
- Est-ce qu'il a de l'argent, au moins ?

Et la jeune fille répond :
- Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!

Que c'est beau d'être CAMEROUNAIS

2009-07-18T23:29:00.002+02:00

Que c'est beau d'être CAMEROUNAIS surtout dans les négociations.

Un maire décide de faire repeindre la façade de la maison communale. Il lance un appel d’offres.

On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un camerounais.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Camerounais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,

Le maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Camerounais lui a présenté comme suit :

- Monsieur le maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

Rions un peu

2009-05-16T16:05:00.002+02:00

Un homme se rend dans une soirée ....
Là, il y rencontre une jeune femme , tous deux papotent et font connaissance...
Ce qui doit arriver arrive, ils sortent boire un verre et finissent la soirée chez la jeune femme...
Ils flirtent....Et avant de se déshabiller, l'homme va se laver les mains, plie et range ses vêtements correctement, puis se relave les mains avant de se coucher près de la fille qui a longuement observé son "rituel" et qui lui dit : " oh toi.....Tu dois être dentiste !"........
"Ah ça alors ! comment as-tu deviné? " lui répond-il ...
Il font donc ce que toutes personnes qui viennent de se rencontrer font dans un lit.....
Quand c'est fini elle lui dit.....:"Et alors , tu dois être un saré bon dentiste!"...
- Lui, se sentant flatté et tout fier se redresse et lui demande comment elle a deviné ça aussi....
-" Eh bien parce que je n'ai "rien senti" ! lui dit-elle

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

***********************************************************
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?

- Oh si, souvent !

- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?

- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!

Une femme vraiment Fidèle ?

2009-05-15T18:02:00.002+02:00

Un couple se marie au début des années 30. Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront un grain de riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de ne jamais ouvrir la boîte de l'autre. Ils vivent heureux et atteignent ensemble l'âge de 90 ans.

Le mari propose alors à sa femme, étant donné que le problème d'infidélité a pratiquement disparu, que chacun montre à l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront ni reproche ni réflexion.

Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a cinq grains de riz :

- Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois. Et toi ?

La femme ouvre sa boîte... qui est vide. Le mari, très ému, dit :

- Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !

Et sa femme lui répond : - Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que je t'ai nourri pendant toute la guerre...

L'enfant Roux

2009-05-15T17:56:00.002+02:00

Un couple aux cheveux bruns vient d'avoir un enfant. Pourtant ils y a un problème :

il naît roux.

Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

- Non, non...

- Tous les six mois alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !

La garde de l'enfant

2009-05-15T17:53:00.002+02:00

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son coté pragmatique :

- Monsieur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

La Géographie : Finalement c'est du joli

2009-05-13T17:49:00.003+02:00

Géographie Française …

Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit. Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault…

Confessions Intimes

2009-05-13T13:05:00.003+02:00

Le prêtre et la confesseuse

Une fille va se confesser : " Pardon mon père, j'ai péche.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant ?
"J'ai traité un homme de " D' ENCULE".
Pourquoi l'avez-vous traité d'enculé ?
" Il m'a touche la main.
" Comme ca? (Et il lui touche la main.)
" Oui, mon père. Y a pas de raison de le traiter d'encule.
" Mais après, il m'a touché les seins.
" Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
" Oui, mon père. Y a pas de raison de le traiter d'enculé pour ca.
" Mais ensuite, il m'a déshabillée.
Comme ca? (Et il commence a la déshabiller. )
Oui, mon père. Y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé.
" Mais après, il m'a pénetrée avec son membre.
" Comme ca? (Et il la pènètre tout doucement.)

OUI MON PERE! OUI MON PERE! OUI MON PERE !!!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute : Y a pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais mon père... il avait le sida!!
Le prêtre : "Ah... L'ENCULE!!!" AHAAHAHAHAHAHAHAAAA AAAAAAAAAAHAHHHH HHHHHH!!! !!!!

Les Hommes n'écoutent jamais

2009-05-05T16:51:00.004+02:00

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,

"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

Et le perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Augmentation

2009-04-29T18:22:00.001+02:00

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame

Madame : ''Et qui vous dit ça''

Conchita : ''C'est Monsieur qui me dit ça''.

Madame : ''Oh!''

Conchita : ''La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame''.

Madame : (bouleversée) Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?''

Conchita : ''C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame''.

Madame : ''Oh!''

Conchita : '' Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame''

Madame (hors d'elle) : '' Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?''

Conchita : '' Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

Conchita a eu son augmentation!.

Liste de Mariage

2009-04-28T11:14:00.002+02:00

FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER!!!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate ?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Le Curé & L'Archevêque

2009-04-27T12:51:00.002+02:00

Un jeune curé, très angoissé, nouvellement nommé, se retrouve incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et parvient à parler sans trac ni crainte d'aucune sorte.

L'office terminé, il retourne à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) il y a 10 commandements et non pas 12.
4) les apôtres étaient 12 et non pas 7, de plus aucun n'était nain.
5) nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Le Courage & Le Culot

2009-04-25T13:18:00.002+02:00

Cette année, j'ai trouvé que les "poissons d'avril" étaient rares = Une espèce en voie très nette de disparition.

( Pas vous ?)

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour"

L'africain

2009-04-22T14:56:00.001+02:00

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit : - Va à la mare trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite...
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- crapaud, veux - tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

Journée de l'émancipation de la femme

2009-04-22T14:27:00.001+02:00

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2ème non plus mais le 3ème Luigi avait passé l'aspirateur . "Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de la talibane :" Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout , le 2ème ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche.

Rire !!!

2009-04-16T20:46:00.003+02:00

Ne pas regarder trop longtemps

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner.
Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive
: avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps,
je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

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Comment reconnaître un garçon

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse à l'hôpital.
L'un dit à l'autre
: "Mais comment sais-tu que je suis un garçon et toi une fille ?", demande le garçon.
La fille répond
: "Bah, c'est facile ! Ecoute-moi : Baisse ta couverture....
encore plus bas......plus bas....encore !".
Et là, la petite fille lui dit : " Tu vois, tu es un garçon ! Tu as de petits chaussons bleus."

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Explications sur les préservatifs

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ? Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston.
Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif.
Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père.
UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père.
DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

L'âge mûr

2009-04-14T21:27:00.004+02:00

L'anniversaire de mariage et le deshabillé sexy
Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit: - Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond: - Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?

- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît

- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!
Elle a un petit rire et lui dit: - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit.
Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

- Mission accomplie !

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Soirée romantique ?
C'est un couple âgé qui est étendu dans le lit un soir...
Le mari veut s'endormir, mais l'épouse se sent plutôt romantique et a d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes"
Le mari lui donne la main mais ne veut que s'endormir.
Elle rajoute : " Et tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit baiser sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudain, le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment...
Surprise, elle lui demande ou il va ?
Il répond : "Chercher mes dents…"

NUTELLA

2009-04-05T20:05:00.000+02:00

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montré de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Viagra !!!

2009-04-05T19:59:00.002+02:00

Une vieille dame dit à son mari :

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.

Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

La Retraite

2009-04-05T19:58:00.001+02:00

Arrivé à l' âge de la retraite je suis allé au bureau de la caisse régionale d'assurance vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une personne derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...

Je lui dit que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : "Ouvrez votre chemise!"...

Je l'ouvre, laissant apparaître mon poil gris et frisé.

Elle dit:" Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et atteste de votre droit à pension".

En arrivant exité à la maison , je raconte l'incident à ma femme qui me dit:

Tu aurais dû baisser aussi ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu une rente d'invalidité!

Dissertation

2009-04-05T19:56:00.001+02:00

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

"ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS" :

1. RELIGION.

2. SEXUALITÉ.

3 . MYSTÈRE.

(LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20)

: "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE! MAIS DE QUI?»

Pour Rire encore et encore !!!

2009-04-05T19:49:00.002+02:00

Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

"Quel cycle j'utilise pour la machine?"

- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"

Il me crie: - "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

*****************************************************************
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'a ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- "J' espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."

- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

**********************************************************************

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé. En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien,
mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".

Non non.... il n'est pas blond non plus.

******************************************************************************
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, cest encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une Lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...

Tu me dis : - C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! . . .

Juste Pour Rire

2009-03-23T17:11:00.002+01:00

Humour en images

2009-03-22T20:22:00.006+01:00

Le bling bling

2009-03-22T16:16:00.002+01:00

Très joli l'urinoire du Vatican

Les Mecs

2009-03-22T16:10:00.001+01:00

Petit Clin d'oeil

2009-03-10T19:21:00.002+01:00

Juste pour rigoler ... Bien regarder l'image... Clin d'oeil du jour.

ELLE EST PAS MAL NON ?!

Sarko & la télé

2009-03-10T17:21:00.008+01:00

ET POUR clôturer tout cela

Afrique & Cie

2009-03-10T16:08:00.008+01:00

LES GROS POISSONS AFRICAINS "NOS PRESIDENTS"

Ambulance Africain ( il faut du temps pour arriver à l'hosto)
Barbecue à l'africaine

Qui des deux est le bébé ? (phénomène naturel ou pas)Nous aussi on a nos chippendales avec sa particularité !!!
Un Intrus !!!

Celle que je préfère le plus !!!

Plus Pire

2009-03-10T15:22:00.006+01:00

Pour les Parents au bout du rouleau

Peu de budget pour les vacances

Et pour finir

Uniquement en Belgique

2009-03-05T15:01:00.006+01:00

Les assurances !!!

2009-02-11T15:51:00.004+01:00

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.

L'homme demande : Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50 $.

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante.

Le manège se répète de semaine en semaine. Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille. Celui-ci leur charge 50 $ et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.

Après plusieurs mois, le sexologue leur demande : Tout semble bien aller. Pourquoi venez-vous me voir exactement ?

L'homme hésite avant de lui répondre :

C'est un peu particulier. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn charge 90 $, le Hilton 108 $. Nous le faisons ici pour 50 $ et mon assurance collective me rembourse 43 $

VIVE LES ASSURANCES COLLECTIVES !!!

Intelligence Féminine

2009-02-11T15:32:00.001+01:00

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.

A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.

Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit :

- Ticket s.v.p.?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.

Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.

- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames. Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.

- Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

Tartiflette

2009-02-11T15:25:00.001+01:00

(Pour les femmes qui ont de l'humour):

Voici une recette de tartiflette inédite, délicieuse et facile à préparer.

Catégorie : plat

Durée de préparation : 25 mn

Temps de cuisson : 35mn

Température de cuisson : 220°

Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :

1 plat allant au four.
1 économe.
1 cocotte minute.

Liste des ingrédients (pour 4 personnes) :

800 g de pommes de terre.
1 reblochon fermier.
20 cl de crème fraîche.
Ail.
ciboulette.
Sel, poivre.
1 femme
1 pack de six bières

Préparation : Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (et oui, faut faire attention aux odeurs dans la maison). S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort !!!

Bon appétit

Les nouvelles tendances

2009-02-10T15:05:00.006+01:00

Elles sont pas mal non, les nouvelles tendances de babouches, pantoufles et j'en passe...

POLICE !!!

2009-02-10T14:00:00.001+01:00

Manif Lyonaise

2009-02-09T13:53:00.003+01:00

McDO !!! & Cie !!

2009-01-28T21:44:00.004+01:00

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite .

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman :
" dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte... "

Les Femmes

2009-01-21T16:44:00.007+01:00

Femme vs. Homme

Il a dit . . . Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien gorge tu n’as rien à supporter.
Elle répond .. . . Tu portes bien des pantalons…toi!!!

Il a dit .. . .ça serait une bonne idée que l’on change de position ce soir !
Elle répond . . . C’est une excellente idée. – Tu fais la vaisselle et moi je prends le sofa.

Il a dit . . .. Qu’est-ce que tu as fait avec l’argent que je t’ai donné pour l’épicerie?
Elle répond . . .Retourne-toi et regarde toi dans le miroir!!!

Pourquoi les hommes sont-ils la preuve que la réincarnation est possible?
Parce qu’il est impossible de devenir aussi con en une seule vie!!!

Q. De quelle façon un homme nous montre-t-il qu’il planifie son avenir?
R. Il s’achète deux caisses de bières !!!

Q. Comment s’appelle un homme qui a perdu son intelligence?
R. Un veuf !!!

Q. Pourquoi les farces des blondes sont-elles si brèves ?
R. Afin que les hommes puissent s’en rappeler !!!

Q. Combien d’hommes cela prend-il pour changer un rouleau de papier de toilette ?
R. On ne le sait pas, c’est jamais arrivé !!!

Q. Comment s’appelle un bel homme gentil et attentionné ?
R. Un homosexuel !!!

Q. Comment appelez-vous une femme qui, à chaque soir, sait où est son mari ?
R. Une veuve !!!

Q. Pourquoi une femme mariée est-elle plus lourde qu’une célibataire ?
R.Quand une célibataire arrive à la maison et regarde ce qu’il y a dans le frigo elle s’en va directement au lit.
La femme mariée, quand à elle, regarde ce qu’il y a dans le lit elle s’en va au frigo !!!

L’homme dit a Dieu « Dieu, pourquoi as-tu fait les femmes si belles ?
Dieu répondit « Pour que vous les aimiez»
Mais, répondit l’homme «Pourquoi Dieu, les as-tu faites si stupides ?
Dieu répondit « Pour qu’elles vous aiment»

Jeux de mots

2009-01-21T16:12:00.002+01:00

* Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
- Un bon duel

* Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote - décès

* Qu' y a-t-il entre toi et moi ?
- Et

* C'est quoi un canif ?
- Un petit fien.

* Et une nife ?
- F'est la maison du p'tit fien.

* Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car coca désaltère).

* Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail .

* Pourquoi les marchands de savon fon-ils fortune ?
- Parce que leurs clientsles savent honnêtes.

* Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare.

* D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vousconnaissez ?
- L'OVNI tender et l'OVNI true.

* Pourquoi les soeurs japonaisesaiment-elles les Beatles ?
- Pace qu'elles sont jaunes les nonnes.

* C'est quand le retour du Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille.

* Comment ramasse-t-on la papaye ?
- Avec une foufourche .

* Où samedi se trouve avant vendredi ?
- Dans le dictionnaire.

* Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

*Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
- L'hebdromadaire.

*Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
- Pour que les italiens sachent quand i faut s'arrêter.

* Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
- Gris pâle.

* Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.

* Comment appelle-ton un boomerangqui ne revient pas ?
- Un cintre

* Que s'est-il passé en 1111 ?
- L'invasion des Huns .

* Comment reconaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
- Le sumo, c'est clui qui a les jambes épilées.

* Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros .

* Pourquoi les plongeurs plonget-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon, ils tombent dans le bateau.

* Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe.

* Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
- Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).

* Quelle est la différence entre une assiette de haricot et un pet ?
- Ente deux et trois heures.

Les Dueux !!!

2009-01-21T11:52:00.001+01:00

Trans : Pénalement ! !!

2009-01-18T20:34:00.004+01:00

Voici une question légitime qui intéressera tous les juristes et autres défenseurs du bon droit :

S'agit-il d'un viol statutaire ? ...............

Ou simplement d'une "erreur monumentale" ?

Modifications et ajouts du dictionnaire

2009-01-14T19:41:00.004+01:00

Pour 2009 Modifications et ajouts du dictionnaire 2008

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir

DDE : Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF : Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD : Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM : Impression Bloquée Momentanément

NASA : Nous Avions Sept Astronautes

RATP : Reste Assis T'es Payé ...Râle Autant que Tu Peux

SAAB : Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA : Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT : Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM : Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT : Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT : Prends Ton Temps ... Pantoufles, Tranxène, Tisane Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF : Société Nourrissant Certains Fainéants - Source Nationale de Catastrophes

ferroviaires Sans Nous, les Cafés Fermeraient Sur Neufs, Cinqs Fainéant

FISC : Fédération Incomprise de Sadiques Criminels - Faut Inciser et Saigner le contribuable

CAP : Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC : Brevet d'Accès au Chômage

BTS : Brevet de Traîne Savates

DEUG : Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA : Ecole Nationale pour Autistes - Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF : Sans Difficulté Financière

Thanks , Merci , Gracias

P'tites devinettes

2009-01-08T17:59:00.005+01:00

* Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?

-Etre grosse et moche.

* Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?

- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

* Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?

- Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

*Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

* Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ?

- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

* En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?

- Sa chaîne est trop longue.

* Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

- Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle d'humour allemand.

* Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?

- Le pitbull, on le laisse finir.

* Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ?

- Un touriste.

*Comment dit-on, en anglais, 'ma belle mère ne vient pas souper ce soir' ?

- Yesssss .

* Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ?

- Pon Foyage.

* Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?

- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

* Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

- Ca fait trop peur au chien.

* Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'

- Il faut répondre : 'la poussière'.

* Où trouve t-on de la laine vierge ?

- Sur les brebis moches.

* Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?

- La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit ;

- La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison

* Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?

- Un village.

* Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?

- La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

* Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?

- Tirer toute la couverture de son côté.

* Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

- Un néon.

* Quelle est le point commun entre une minijupe et un bon discours ?

- ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

* Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

- Une veuve.

* Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

- Aucune, chez les 2, les boules servent de décoration.

* Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

- Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

* Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ?

- Debout dans la cuisine.

* Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?

- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

* De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ?

- En agrandissant la cuisine.

Mauvaise Jounée

2009-01-08T16:16:00.004+01:00

Il y a des jours… où on n’a pas de bol !

Aujourd’hui je me suis levé de bonne humeur, comme d’habitude.

Comme j’allais me faire un café, je me suis cogné un orteil sur le cadre d’une porte...

Ma femme essaya de calmer ma douleur et me prépara le café. Il était tellement chaud que je me suis brûlé la langue !

De plus, en essayant de me faire des toasts, je me suis presque électrocuté...

À ce moment, le téléphone a sonné. C’était mon fils qui m’annoncait qu’il était en panne de voiture et que je devais aller le chercher...

J’étais tellement énervé... que j’ai renversé ma tasse sur moi. Je suis donc retourné me changer, j’ai décidé de prendre une bonne douche pour me calmer les nerfs et les esprits...

Là, ce fut la goutte d’eau qui a fait déborder le vase …

P.S. JE VOUS LAISSE IMAGNER LE AAAAAAI !

Tu te plains de ton BOULOT ??

2009-01-05T10:02:00.004+01:00

C'est la question que je pose à tout mes lecteurs.... ALORS ?? QU'ELLE SERA VOTRE REPONSE A LA VUE DE TOUTES SES IMAGES ??!!!

Excellents !!!

2008-12-17T16:29:00.003+01:00

Action

2008-12-16T15:08:00.003+01:00

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

***********************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains ?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

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C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales,

il en accoste une :"C'est combien la turlutte?"
La Hot Girl: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
La HG réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La HG s'exclame : "Et ton portable ?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14"

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie ?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

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Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance :- MÉDOR !!!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!!

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre .

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : - c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents : - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : - Tu la rebaises

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Dans une pharmacie, un homme entre et demande :" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien : Quel parfum désirez vous ? L' homme répond : Aux pommes, c' est pour un boudin .

Direction "Maison Blanche"

2008-12-13T13:29:00.003+01:00

Nous avons un transport gratuit pour aller rendre visite à notre cher Barack OBAMA à la Maison Blanche.

L'inscription est gratuite et il faut une cinquantaine seulement !

Alors la liste est ouverte !!!

Au galop !!!

Grave Maladie

2008-12-09T15:58:00.005+01:00

"la maladie du boulanger"

Attention

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Les Dix Meilleures Allemandes

2008-12-03T11:03:00.019+01:00

ATTENTION !!!!

Uniquement pour des Personnes ADULTES !!!!!!

INTERDIT AUX ENFANTS !!!

PERSONNES SENSIBLES S'ABSTENIR

CURES, FRERES, RELIGIEUSES ET MOINES ABSTENEZ-VOUS !!!

IL Y A DES PREUVES L'AVERTISSEMENT

QUE PERSONNE NE SE LAISSE ABUSER

JE NE VOUS AI PAS PRIS EN TRAITRE

JE ME DECHARGE DE TOUTE responsabilité

VADE RETRO, SATANÄS...

PHOTOGRAPHIE CHOQUANTE

LES 10 MEILLEURES ALLEMANDES DANS LE LIT

L'année 2008

2008-12-03T10:58:00.002+01:00

Notre miss du mois et de fin d'année 2008... Eh !!! oui on arrive au terme d'une année, pour entamer une autre. Mais, avant voici notre Miss Décembre !!!

Au Rapport

2008-11-13T18:45:00.001+01:00

Novembre

2008-11-02T19:15:00.002+01:00

N'est-elle pas Jolie Notre Miss du mois de Novembre ??? ...

Pour Rigoler toute la journée

2008-10-20T15:07:00.004+02:00

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar.

Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$? Ne soyez pas stupides. Et si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Playboy? C'est ça. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails. Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique "la plus longue tentative de crétinisme profond". Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle;"envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être métaphysique". Rien à foutre. Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre que votre impopularité. Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:

TYPE 1)

faites un voeu!!!

Non, allez-y, faites en un!!!

Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!

Fais un autre voeu!!!

Pervers!!

STOP!!!! Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu : Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure! C'est la vérité, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE! En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!"Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers. Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie. Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.

TYPE 2)

Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e- mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre! Encore merci.

TYPE 3)

Salut à tous! Cette chaîne existe depuis 1897. C 'est dingue, non? Surtout qu'il n 'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire. Voici comment ça marche: Envoyez ce message à 15,067 personnes dan s les prochaines 7 minutes.NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE ! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples: Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais! Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.

TYPE 4)

Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse. UN AMI Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter. Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé. Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un ami nettoiera vos souillures. Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence. Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls. Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage. Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche .

TYPE 5)

Votre compte hotmail va bientot etre supprimé si vous ne transferez pas ce message a toutes les personnes que vous connaissez aussi connes que vous !! Chaque jour un nouveau responsable webmaster vous ecrit avec des fautes aussi grosses que votre imbécilité et vous transferez sans perdre de temps! A vrai dire Hotmail aurait tout a gagné en supprimant vos comptes d'abrutis!

AVANT ET APRES

2008-10-19T09:43:00.016+02:00

Faites défiler jusqu'à la fin. Prenez votre temps.

Différence entre homme & femme

2008-10-16T15:05:00.017+02:00

La Leçon de Grammaire

2008-10-15T20:45:00.002+02:00

UNE leçon de grammaire amusante

Lettre d’un homme à une femme

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au Féminin ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !

Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
- On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
- On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction!
- Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, D'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.

Et alors là, attention Mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE; ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.

Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

Réponse de la femme

Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier 'ta fameuse leçon', vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle!

Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, une victoire ou une gloire, il y a toujours une femme derrière ?

Mais quand il y a un drame, un malheur, un vol, un viol et un harcèlement sexuel, il y a un homme derrière ? Et voyons le masculin sur quelques plans :

Côté Météo : Le mauvais temps, le nuage, le vent, l'orage, le tonnerre, dans tout ça, la visibilité n'a pas place et boom, voilà un accident! Quel drame!

Côté santé : Quel malheur quand l'humanité a connu : le cancer, le SIDA, le SARSE. Au féminin, ce n'est que la grippe, la fatigue ,et ça passe!

Côté social: C'est le crédit, le chômage, le malaise, le stress, le crime, le vol, le viol, le suicide, le terrorisme, et voilà le massacre ! Ceci a tué la tranquillité, la sérénité, la stabilité, la paix et la sécurité !

Côté Amour : Au masculin : c'est le cœur en fer, le coup de foudre, l'abandon et le chagrin d'amour causé à la femme !

Au féminin : c'est la fidélité, la sincérité, l'honnêteté, la stabilité, la vigilance, la responsabilité et la veille de la préservation de la vie conjugale.

Côté travail : Au masculin c'est le retard, le laisser-aller, le café, le prétexte, l'égoïsme et ....!

La femme c'est la ponctualité, la rentabilité, la responsabilité et la conscience professionnelle! La preuve c'est lors d'une réunion, on vous donne la permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons la décision car on a la bonne vision, la précision et la certitude ! Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment la nuit pour vivre la relaxation et la détente.

Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon : Nous avons la logique! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé le logiciel, malheureusement vous avez toujours le virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié l'affaire!

Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au votre cher Monsieur :

Si vous les hommes désirez avoir un peu de Privilèges que nous avons nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser : tout simplement ne dites pas : je suis un homme....... .. Mais dites plutôt : je suis Une personne.... ..

Avec tous mes respects, polémique pas polémique mais dans un bon esprit!!!

Avez-vous appris cette LECON DE GRAMMAIRE? Quelle est votre position?

Octobre nous y sommes

2008-10-15T20:31:00.004+02:00

Après 3 semaines de vacances dans mon Douala natal, je suis de retour avec plaisir et avec de nouvelles blagues.

Mais, en attendant, faisons d'abord connaissance avec notre miss du mois d'octobre .

ABSENCE !!!

2008-09-20T21:55:00.005+02:00

Bonsoir,

Je passe vous faire un petit coucou et vous informer que je suis actuellement au Cameroun, pour 3 semaines!

J'ai quand même pris le temps de poster des blagues, mais je ne vous oublie pas, je reviendrai avec plein de blagues de mon pays...

Blague pour les Brunes (pour une fois)

2008-09-19T20:18:00.002+02:00

Deux brunes vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, L'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,elle reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!...

Triangles

2008-09-18T17:14:00.012+02:00

INFORMATION - IMPORTANTE

Au 1er juillet 2008, tous les véhicules circulant en France devront être équipés d’un lot « Sécurité Routière » Composé de :

- 1 Gilet haute visibilité,

- 1 Triangle de présignalisation homologué.

Mais attention !!! Tous les triangles ne sont pas homologuésComment identifier les triangles de signalisation homologués NF
Voici un exemple de triangles homologués. NF

Voici quelques exemples de triangles non homologués. Soyez vigilant !

Attention aux copies de la marque NF

Attention, d’autre n’ont même pas de triangle !!!

Nous sommes ici face à une très belle copie, mais votre œil d’expert remarquera qu’il ne signale pas un DANGER, mais qu’il impose un RALENTISSEMENT !!!
Il n’y a pas non plus, d’obligation de marquer l’arrêt (la raie), c’est déjà fait !

Pour conclure :

Attention, si vous êtes contrôlé avec ce type de triangle dans le coffre de votre véhicule, vous vous exposez à de graves sanctions !!!

BD (No coments)

2008-09-17T16:33:00.012+02:00

Garnison

2008-09-17T16:33:00.009+02:00

- Un homme s‘engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
-Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme,
-Et alors ?

Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, Ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau.
- UN CHAMEAU

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Et il se jure de ne jamais tomber aussi bas.

Après quelques semaines, Il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : - Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?

- Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, …

Le chameau,
"c'est pour aller au village!!! "

Les miss du mois

2008-09-17T16:33:00.002+02:00

Avec du retard pour le mois d'Août : Voici nos miss du mois, j'espère que vous n'avez pas oublié la rubrique Miss du mois ?!

AOUT :

Septembre :

Une & plusieurs !!!

2008-09-12T22:50:00.005+02:00

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, le mienne est encore en vie.

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tète d'enterrement..
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :-
Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée Bush répond :
-Nous planifions la 3éme guerre mondiale.
-Et elle sera comment ?
-Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
-Un dentiste ? Comment ça
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans!

Kofi Annan à bush :
-Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive?
-Nous avons gardé les factures .

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Deux vaches discutent dans un pré:
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Lapin pas Crétin

2008-09-11T12:47:00.002+02:00

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux !

Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...

Qui commence ?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé.

A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.

A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait.

A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème.

La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi..

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

Je veux qu'il soit pédé !

Leçon d'Instruction Civique

2008-09-07T18:50:00.002+02:00

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père : « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ?"

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »

« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière.

Toi tu es le peuple . Ton petit frère Hector est la génération future. »

« As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.

Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman.

Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :

« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »

« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa

« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille,
restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

Les Horloges !!!

2008-09-07T10:39:00.003+02:00

Un homme décédé arrive au Paradis, et dans le bureau de Saint-Pierre, remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :

- Mais à quoi servent toutes ces horloges accrochées contre vos murs ? Et le saint homme lui répond :

- Ce sont les horloges du mensonge. Lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de Mère Teresa, son horloge est bloquée à midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, son horloge marque 2 heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les horloges et demande: - Je ne vois pas celle de PAUL BIYA ( pour ceux qui ne le savent pas, est le Président de la République du Cameroun).

St Pierre de répondre : - Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur.

Canapé

2008-08-20T15:34:00.002+02:00

Un jeune homme (dont nous tairons le prénom ) invite sa toute dernière conquête à sa maison. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque :

- Quel superbe canapé... Il répond : - Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : - Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures. Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque : - Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant : - Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! L’hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.
La fille demande: - Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque : - Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire ! Et là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte la maison et juste avant de claquer la porte,

elle lui crie : - Je n'ai rien à faire avec un castor. Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

"Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Internet

2008-08-20T15:31:00.002+02:00

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à l'île de ré, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Blagues Horribles

2008-08-20T15:16:00.005+02:00

La petite Nathalie 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises... - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

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Si c'est trop horrible arrêtez là ! A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Toujours là ? Alors on continue. Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! » Les enfants sont terribles NON ? Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de métier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g . - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de setromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! » Vraiment ignoble !!! allez, puisque vous insistez en voici encore une ?

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vousen occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » L'époux se met alors à pleurer. « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans sonlit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.. « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Lettre D'embauche

2008-08-01T21:36:00.002+02:00

Chair Madame la Chef du Perssonelle :

Je voudrai me presenté pour la place d’assisten, comme c’est écri dans le journal. Je tape très vite, avec seulement un doig et je peu aussi faire des calculations.

Je croix que je suis tres bon au téléfone meme si je n’ai pas étudier pour ca.

On peu discuté de mon salère pour que vous voié ce que vous pouvez me paier et ce que vous pensez que je serais.

Je peu commancer tout de suite. Merci bocoup pour votre attention.

Avec mes remerciments amicau,

Rafael Peres

PS : Comme mon CV est tres cour jajoute ma foto.

Réponse de la chef du personnel :

Cher Rafa,

Vous avez la place. Notre système Word est équipé d’une correction grammaticale automatique.

Vous pouvez commencer dès demain matin!!!

Comment allez vous ?

2008-07-30T12:39:00.001+02:00

Petit rappel de l'origine d'une expression que nous employons tous les jours, sans même savoir quel en est le sens exact.

Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez vous ?" Cette expression remonte à la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait : "Comment allez vous ... à la selle ?". Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines était alors extrêmement importante, étant principal signe de bonne ou de mauvaise santé...

Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait ch... le matin. Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine? En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien, répondant à mon Chef s'enquerrant de ma forme :

"Super bien ! J'ai ch... un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure!" Ou bien : "J'ai une chiasse de daube ! Et toi, toujours constipé?" Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité, plus humaine, plus conviviale. Ca aurait un autre cachet que l'éternel : "Comme un lundi" ou autre : "Bien, et toi?"

Sans vouloir jouer les vieux nostalgiques, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentriques en se foutant royalement de la merde des autres....

Recette du poulet au Whisky

2008-07-29T20:21:00.004+02:00

A LIRE ABSOLUMENT, même pour ceux que la cuisine n'intéresse pas du tout...

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huiled'olive.

Préchauffer le four à température moyenne( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoyer une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au

lit,dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

Un Berger

2008-07-29T20:18:00.002+02:00

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement. L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

LES MECS !!!

2008-07-27T19:52:00.005+02:00

Les mecs, C'est Comme Une Branche...Tu T'accroches, Puis ça Casse.
Attention prépare toi tu vas rigoler et peut-etre pleurer.
Les mecs, C'est Comme Un Chien...Tu le Caresses, La Queue Se lève.
Les mecs, C'est Comme La Lettre Q...Un Gros Zéro Avec Une Petite queue.
Les mecs, C'est Comme Les Oignons...ça Fais Pleurer.
Les mecs, C'est Comme Les Maths...C'est Dur A Comprendre.
Les mecs, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain.
Les mecs, C'est Comme La Nuit...ça Fais Rêver.
Les mecs, C'est Comme La Bière...Les 2 Rendent Malade.
Les mecs, C'est Comme Les Fruits...Apres La Saison, Ils Sont Pourris.
Les mecs, C'est Comme Le Caramel...C'est Bon Mais C'est Collant.
Les mecs, C'est Comme Les Allumettes...Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tête.
Les mecs, C'est Comme Les Grenouilles...Plus Sa Saute Plus C'est Content.
Les mecs, C'est Comme Les Places De Parkings...Les Meilleurs Sont Pris.
Les mecs, C'est Comme Les Elephants...ça Trompe Tout Le Temps.
Les mecs, C'est Comme Les Pokémons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent.
Les mecs, C'est Comme Du Pop-Corn....plus C'est Chaud...plus Ca Saute.
Les mecs, C'est Comme Du Chewing Gum... plus Tu Maches plus ça Colle.
Les mecs, C'est Comme Les Chiottes... C'est Toujours Occupé.
Les mecs, C'est Comme Les Casseroles... Faut Les Tenir Par La Queue.
Les mecs ça commence par une pelle ... et ça fini par un râteau.
Les mecs ça fait pleurer.
Les mecs qui n'ont rien de ça sont rares oui très rares.

LA BAMBA !!!

2008-07-27T19:01:00.005+02:00

Je vous laisse découvrir et ce le plus rapidement possible , la nouvelle version de la Bamba... Trop TOP !!! Vite vite un click et vous y êtes...

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

Jésus et la Drogue

2008-07-21T17:18:00.012+02:00

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses discipleset apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pourrégler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmeset ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues…

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis…

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Thomas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Thomas ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Pierre. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Pierre ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?

Gendarmerie Nationale !

Tout le monde contre le mur.